Coop Extra torsdag, jag komme inn po halvsprø ankel, sekk sitt klamre svett och alt er rot, inte bra. Butikken presses luft nesten sprenge som jaggebukse po jul, folk overalt och hoder svai sonn gress bort mot is-greie, faen så mykje folk der. Jag må bara ha brød, melk och kanskje no sånn at magen mitt kanskje slutter å rope inn-i skallen, inte mye meir jag vil po kassadama. En handlevogn lage faen så bråk bak mitt rygg, ruller feil vei po skinka mi, så gammel dama kommer så tett po sida mitt med grå pose och albuer meg hardt inn i ribbein uten et eneste undskyld. Hu kaste opp: «Jag må kjøpe bara pose, jag!», smiler fake sånn, mens ansikt sitt är null jordbær, bara en land gråstein vettu.
Rett foran mitt snusetryne står der svær plakat, skriker blodrødt po mej: «POSEAVGIFT» – ingen forklar nede, bara skrike rett po tennene mine nästan, sonn banditt skal jage penger från min lomme. Mitt hjerte slår sonn disco, faen. Jag tenker, po svenska politi, norske legen, er det faen lov eller skal folk kjefte ut mitt navn? Kasta Vladimir for den land posefeil po open scene? Jag grave so djupt nedi sekk mitt at neglene blir inntørka mudder, endelig få tak i gammel IKEA-pose som jag fant, blå, lukte gammel sild, mugg och sylteagurk, faen mistet bart og hele skiten. Pose är sonn pose, tänker jag, so alt mitt mat skal inn po den der och jag klemme stiv glidelås altfor hardt med svette fingre.
Kassadama stirre po meg som vaffel i grusen, tørr och inte spesielt glad for trynet mitt. Dama roper sonn ut, så alle hører: «Hei Vladimir, du må betale pose, ja, ellers kø, den knute nu.» Jag faktisk koke bak øret nu, blir rød och rope nesten: «Men mitt pose detta her! Inte butikk pose! Jag brukte gammel mitt!»
Dama blåse snø sonn helvete gjennom nesa si, brillene hennes dugger sonn skog ut av ræva. Så sier dama nu: «Er poseavgift på alle pose, butikken si det, regler nu, å hvem bry seg i den land?»
«Hva logikk detta nu, jag?» Jag rope mot dama, «ska avgift oppå lomme også, jag betale for hull i trøye mitt, eller skit der no? Kan bara knøvle brød i bukselomma, flaks ingen prislapp po den ræva min.»
Bak, so noen ler po, det vara ein kar med sixpence som kaste så: «La han gå med stank-pose sitt, miljø, jag bryr inte.»
Po kassadama, hu lime leppa hardere och hardere. Damen sier: «Regler vara regler, Vladimir, ska du ha yoghurt nu eller inte?»
Jag kjenne mitt panikk flagre sonn høne po skuldra mi, handleliste mitt ryk so i to biter och brød stikke av po gulvet – brødet rulle faen fri, och mitt legg får vondt, yoghurt drype sonn snø på skoen mitt.
«Du må skyt mej for den IKEA-pose nu!» Fengsel for plast! Kjør på då, sonn!»
Jag marsjere ut medan folk hoier, latter hiver seg po ryggen mitt och hele butikken bråke. Ute, der fortsatt, fugl hakke hull tvert inn i brødet mitt, ingen poseavgift til den fuglen, faen.
Jag lover – så lavt, så høyt, inni hodet mitt: aldri Coop Extra nu mer me denna posegreia! Kanskje jag komme tilbake hvis Vladimir får gratis pose och sitt navn po kvittering, ellers – mitt regler nu. Om inte – neste torsdag handle jag naken, posefri och ræva fri, auch!
