Rygg mitt brenne, sekk presse som gammal traktor inn på sitt ryggrad, sko alltid vreng hæl minne—jag halte nu inn på Østbanehallen, kinn svett og faen trang i magen so okse stange innifra. Inte tid å sjekke folk, mitt blæra skrike bare: nu eller aldri, Vladimir! Rett framför ansikt, skilt skinner so snøblind grus: Fittepose svær svart po hvit, poser ligge dritta og henge, so fristende faen—nesten spiser mej med blikk sitt. Jag snappe til mitt to, po jag mener tre stykk pose, kjenne den pose knitre sonn mot talla mitt, fingre stiv och laga bara tabbe nu. Tenke, denne land må jo ha smart dritta løsning for folk so mister kraft i blæra—jag, inte værre enn dem so norsk legen alltid si. Gutt bak disk står oransje vest på, ser på meg som jag nettopp faen spist hamsterns hans. Jag veive poser, vill vis at mitt har ikke skjult, sier po gebrokkent norsk: “Kor mye du ta desse po jag?” Inte familielege, blæra mitt bare rope nu, du må si fort, ass.»
Den gutt bak disk fryse seg sonn fisk oppi isvann, munnen hans dritta smal, han rope terug mot meg: «Du få ikke ta, inte for deg, ikke bara pose for gratis!» Svetten dryppe po nese mitt, poser slenge i hånda, blikk farer vilt rundt, ser køen vokse drit rask, latter ryke opp sonn røyksky, faen. En bak meg løfte mobil, ansiktet hans brekke i to—mitt rumpe stramme so inte luft går inn eller ut, nei, men ingen der sier ka “fittepose” vara. Gammel dame kommer sunn kø, vifte med veska, ansikt sitt er hard so faen syrinrot, sier til meg: «Inte med du pose, gutt, GÅ po dass fort ass!» Norsk hennes sonn skeiv nesten som min, men jag veit den dama resepsjon mener business. Oransje gutt står fortsatt med øre så rød at hans nese får dritta konkurranse, sier snurt: «Du må kjøpe, jag, ikke bruke til tisse, pose inte for den skit!»
Jag slippe alle pose ned på disk, hjertet dritta degge mot ribbe, blæra min gurgle, jag snu og halte ut mot dass, uten pose nu, og mage riste samba po, bakhode brenne sonn grill. Aldri dette Norge forklare po skilt, du alltid må Vladimir sjølv finne ut och blæra aldrig får pause, son norske legen ikke si. Kanskje neste gang ska jag finne brannslange först so jak ikke må lete etter pose—her får du inte bruksanvisning med på kjøpet, faen altså.
